چند نکته درباره ایالات متحده آمریکا

سلام دوستان من میخوام امروز چن تا نکته در باره اتازونی یا همون آمریکای خودمون بگم.

 

1. شعار ملی این کشور با عقایدی که در این کشور ترویج میشه خیلی متفاوته.

"ما به خدا ایمان داریم" که رو دلار هم نقش بسته این عبارت.

2. به طور عامیانه به این کشور ینگه دنیا گفته میشه.

3. عقاب سر سفید نشان رسمی این کشوره بر خلاف ایران که "لااله الا الله" نشانه رسمیش هستش.

4. امریکا 6 برابر ایران وسعت داره. ونصف روسیه هستش.

5. امریکا زبان رسمی نداره بر خلافه ایران که زبان رسمیش فارسیه. انگلیسی امریکایی زبان ملی اون کشوره ولی رسمیش نیس.

6. اعضای مجلس نمایندگان مثله ایران با رای مستقیم مردم انتخاب میشه ولی ریاست جمهوری با رای هیئت های الکترال انتخاب میشه. تو اون کشور دیگه لازم نیس رئیس جمهور برا وزراش رای اعتماد از مجلس بگیره. یا نگران عزلشون از طرفه مجلس باشه.

7. تو اون کشور مثله ایران مدارس تا دوران متوسطه رایگان هستش.

8. در این کشور هنوز از یکاهای بین المللی مثله متر استفاده نمیشه و مثله متحدش انگلیس از یکاهای پادشاهی انگلستان استفاده میشه.

9. این کشور کاملا دولتی سکولار داره ولی طبقه قانون اساسی همه میتونن هر مذهبی داشته باشن.تو این کشور داشتن حجاب در مراکز دولتی ومدارس ودانشگاه ها آزاد هستش.

10.در این کشور ده درصده مردم بدون دین هستن.

Hi again

سلام 

امروز پنج شنبه هستش.

من دارم کم کم آماده میشم برم سال چهارم دبیرستان. با وجود اینکه دوشنبه اول مهر هستش ولی تو دل من یه آشوبه.

نمیدونم همه وسایلم حاضر ها ولی باز دل نگرونم.

الان میخواستم برم آرایشگاه ولی نتونستم. دلایله زیادی داره یکی از اون دلایل شوره سرمه.

بعد عملم سرم شوره میزنه. نمیدونم چرا ولی فک میکنم به خاطره اون چن روز تو بیمارستانه.

من یکم زیاد عرق میکنم شاید هم به این موضوع زیاد حساسم واسه اینه. وقتی تو بیمارستان بودم روز اول زیاد عرق نکردم.؛ ولی شبش که سرمو رو اون بالشه که جنسش از چرم بود گذاشتم دیدم زود عرق کردم. زیاد حساسیت نشون ندادم ولی وقتی صب بیدار شدم دیدم تختمم خیسه اون قد عرق کرده بودم که نگو. خلاصه وقتی تو ریکاوری بودم ووقتی که به هوش اومدم دیدم باز خیسه خیسه تختم. سرم که نگو داشت بارون میومد.

وقتی کاملا حالم جا اومد دیگه رو تخت زیاد دراز نکشیدم و فقط رو صندلی نشستم.

به بهیارم که گفتم این روتختی رو عوض کنین گفت که ما فقط یه بار عوض میکنیم.

خلاصه از اون روز به بعد سرم بد جوری شوره میزنه.

یه چیز دیگه من نمیدونستم وبلاگه من تو برزیل و آمریکا وچین خونده میشه ولی یه هفته پیش فهمیدم.

لطفا اونایی که میخونن نظر بنویسن.

For  americans and chineses and brazilese visitors : please send me your comments.

 

جک های غضنفری

سلام امروز چن تا براتون جوک گذاشت.لذت ببرید

نیروی انتظامی می ریزه خونه غضنفر، اون هم با منقل

می پره تو استخر. میگه از اینجا به بعدش دیگه به شما

ربطی نداره به نیروی دریایی مربوط میشه.

*****
غضنفر واسه اینکه از زندگی جلو بیوفته یه زن حامله میگیره

*****

غضنفر می ره تماشای رقص باله از اول تا آخرش
خواب بوده. بعد ازش می پرسن چه طور بود؟ میگه
آدمای خیلی خوبی بودن. دیدن من خوابم، رو نوک
انگشت راه می رفتن

*****

از غضنفر می پرسن امام رضا چرا رفته بود مشهد؟
میگه : رفته بود زیارت!

*****

غضنفر و دوستش داشتن تو یه ماشین بمب کار میذاشتن
دوستش به غضنفر میگه:
اگه این بمب الان منفجر شه چی کار کنیم؟
غضنفر میگه نگران نباش
من یکی دیگه دارم

*****

غضنفر به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟
میگه ببرش باغ وحش.
فردا رفقیش می بینتش ، می گه بردیش؟ غضنفر می گه :
آره . تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما

*****

غضنفر یه تیکه یخ گرفته بوده بالا،
داشته خیلی متفکرانه بهش نگاه می کرده.
رفیقش ازش میپرسه: چیرو نگاه میکنی؟
طرف میگه: ازش آب میچیکه ولی
معلوم نیست کجاش سوراخه!

به کجا چنین.......

صداقت؟…. یادش گرامى…


غیرت؟….. به احترامش یک لحظه سکوت…

معرفت؟….. یابنده پاداش میگیرد…

مرام؟….. قطعه ی شهدا …

عشق؟ ….. از دم قسط…

واقـــعـــ ـا به کــــــجــ ـــــا چــــنــــ ـیـــــــن شـــــتـــ ــابـــــا ن؟؟؟

مرد نامرد

مردی کت و شلواری با کراواتی زیبا ، قصد طلاق دادن زنش رو داشت .

دوستش علت رو جویا شد و مرد پاسخ داد: این زن از روز اول همیشه می خواست

من رو عوض کنه.

منو وادار کرد سیگار و مشروب رو ترک کنم … طرز پوشیدن لباسم رو عوض کرد ،

و کاری کرد تا دیگه قماربازی نکنم، و همچنین در سهام سرمایه ‌گذاری کنم و

حتی منو عادت داده که به موسیقی کلاسیک گوش کنم و لذت ببرم و الان هر

هفته جمعه ها هم با دوستانم که همه آدمهای سرشناسی هستند میرم بازی گلف !

دوستش با تعجب گفت: ولی اینایی که می‌گی چیز بدی نیستند !!!!

مرد گفت: خب این رو می دونم ولی حالا حس می‌کنم که دیگه این زن در شان

من نیست!

پهنای باند

کره‌جنوبی و ژاپن رکورددار بیشترین سرعت اینترنت در جهان



۱۰ کشور برتر دنیا از نظر سرعت دسترسی به اینترنت معرفی شدند که در این میان کره جنوبی و بعد از آن ژاپن در صدر این رده‌بندی قرار دارند.

به گزارش ایتنا از فارس، پایگاه اینترنتی مشیبل، ۱۰ کشوری که بیشترین سرعت دسترسی به اینترنت را در سه ماهه اول ۲۰۱۳ در جهان به خود اختصاص داده‌اند را معرفی کرد.

بر این اساس کره جنوبی با سرعت متوسط ۱۴٫۲ مگابیت در ثانیه در صدر جدول ایستاده است، سرعت اینترنت این کشور نسبت به آمریکا که در رده نهم این جدول قرار گرفته، ۶۵ درصد سریع‌تر است.

بعد از کره جنوبی، به ترتیب ژاپن با سرعت ۱۱.۷ مگابیت در ثانیه، هنگ‌کنگ با ۱۰.۹، سوئیس با ۱۰.۱، هلند با ۹.۹، لتونی با ۹.۸، جمهوری چک با ۹.۶، سوئد با ۸.۹، آمریکا با ۸.۶ و دانمارک با ۸.۲ مگابیت در ثانیه رتبه‌های دوم تا دهم بیشترین سرعت دسترسی به اینترنت را به خود اختصاص داده‌اند.

هرثانیه در اینترنت

هر ثانیه در اینترنت، این اتفاقات رخ می‌دهد!


وب‌سایت onesecond.designly.com که بر پایه Designly طراحی شده است برای هر فعالیت مانند جستجوی گوگل، تماس اسکایپ یا لایک فیس‌بوک یک آیکن را نمایش می‌دهد و برایتان ذکر می‌کند که از زمان شروع بازدیدتان از این سایت چه تعداد از هر یک از این فعالیت‌ها رخ داده است.
تعداد برخی از این فعالیت‌ها در هر ثانیه در اینترنت این‌گونه است:
۱۹۷ رأی ردیت
۴۶۳ تصویر جدید در اینستاگرام
۸۳۳ پست جدید در تامبلر
۱۰۲۴ تماس در اسکایپ
۳۹۳۵ توییت توییتر
۱۱۵۷۴ فایل آپلود شده جدید در دراپ‌باکس
۳۳۳۳۳ جستجوی جدید در گوگل
۴۶۳۳۳ بار تماشای ویدئو
۵۲۰۸۳ لایک جدید
جالب است بدانید ده سال پیش اصلاً اسکایپ، فیس‌بوک، یوتیوب، ردیت، توییتر، تامبلر، دراپ‌باکس و اینستاگرام حتی وجود نداشتند و بیست سال پیش تنها ۱۳۰ وبسایت در دنیا فعال بود که گوگل یکی از آن‌ها نبود؛ همچنین برای استفاده از ایمیل باید به سرویس دهنده اینترنت هزینه پرداخت می‌کردید. سی سال پیش هم اصلاً اینترنتی وجود نداشت. حالا که حرف از ایمیل شد حدس می‌زنید هر ثانیه چند ایمیل ارسال می‌شود؟ ۱۶۶۶۶۶۶ ایمیل در هر ثانیه!

وقتی بچه ای پاپیچ باباش میشه!

«بابا جون؟» 
«جونم بابا جون؟» 
«این خانمه چرا با مانتو خوابیده؟» 
«خب... خب... خب حتما اینجوری راحتتره دخترم.» 
«یعنی با لباس راحتی سختشه؟» 
«آره دیگه، بعضیها با لباس راحتی سختشونه!» 
«پس چرا اسمشو گذاشتن لباس راحتی؟» 
«.......هیس بابایی، دارم فیلم میبینم.» 
« باباجون، کم آوردی؟!» 
«نه عزیزم، من کم بیارم؟ اصلا هر سوالی داری بپرس تا جواب بدم.» 
«خب راستشو بگو چرا این خانمه با مانتو خوابیده بود.» 
«چون خانم خوبیه و حجابشو رعایت میکنه.» 
«آهان، پس یعنی مامان من خانم بدیه؟» 
«نه دخترم، مامان تو هم خانم خوبیه.» 
پس چرا بدون مانتو میخوابه؟» 
«خب مامانت اینجوری راحتتره.» 
«اون آقاهه هم چون میخواسته حجابشو رعایت کنه با کت و شلوار 
خوابیده بود؟» 
«نه عزیزم، اون چون خسته بود با لباس خوابش برد.» 
«پس چرا خانمش که خیلی هم خانم خوبیه بهش کمک نکرد
لباسشو در بیاره؟!» 
«چون میخواست شوهرش روی پاهای خودش بایسته.» 
«واسه همینه که شما نمیتونید روی پاهای خودتون بایستید؟» 
«عزیزم مگه تو فردا مدرسه نداری؟» 
«داری میپیچونی؟» 
«نه قربونت برم عزیزم، اما یه بچه خوب که وسط 
فیلم اینقدر سوال نمیپرسه؛ باشه عسل بابا؟» 
«اما من هنوز قانع نشدم.» 
«توی این یک مورد به مامانت رفتی؛ خب بپرس عزیزم.» 
«چرا باباها توی تلویزیون همیشه روی مبل میخوابن؟» 
«واسه اینکه تختخوابشون کوچیکه، دو نفری جا نمیشن.» 
«خب چرا یه تخت بزرگتر نمیخرن؟» 
«لابد پول ندارن دیگه.» 
«پس چرا اینا دوتا ماشین دارن، ما ماشین نداریم؟» 
«چون ماشین باعث آلودگی هوا میشه، ما نخریدیم عزیزم.» 
«آهان، یعنی آدما نمیتونن همزمان دوتا کار خوب رو با هم
انجام بدن؛ اون آقاهه وخانومه که حجابشون رو رعایت میکنن،
باعث آلودگی هوا میشن، شما و مامان که باعث آلودگی هوا
نمیشین حجابتون رو رعایت نمیکنین؛ درست گفتم بابایی؟» 
«آره دخترم، اصلا همین چیزیه که تو میگی، حالا میشه 
من فیلم ببینم؟» 
«باشه، ببین بابایی اما تحت تاثیر این فیلمها قرار نگیری بری ماشین بخریها،
به جاش برو به مامان یاد بده حجابشو موقع خواب رعایت کنه
که تو اینقدر موقع جواب دادن به سوالاتم خجالت نکشی!»

 

 

بچه که بخواد از اول اینجوری باشه چه برسه به آخرش!

afsordegi

 

salam

emrouz hal kardam latin benevisam.

gable har chizi bayad be setare koocholo begam ke rahbari age nadashte bashe tarafdarash doros mikonan.

moham ham ine hastesh ke lik khorde oonam ziad.

 

hala ham afsordegimo mikham toozih bedam.

ma 28 mordad raftim pish doktoram onam goft ke dastet ye 3 mahi tool mikeshe ke doros beshe.

manam sale akhare dabirestanam vase in majboram 3 mah fagat beram va to kelas beshinam va daro divaro nega konam va natonam benevisam.

engade be in masele fek mikonam ke esteres peida kardam.

har ki mikhad ba ham harf bezane behesh miparam.

az tarafi hame doostam darsaye sale gablo dore kardan.

man ba in dastam mondam va nemitonam kari bekonam.

albate har kari mikonam be joz neveshtan ba kodkar.

hala ham dare dastam khaste mishe daram miram esterahat konam.